死亡实况代理人[无限流](230)

　　可能是因为不上学待在家里的时间变长了，我被爸妈打的次数也越来越多了。
　　不知怎么的，就叫大姨和四叔发现了。
　　可能是因为他们觉得，我不可能一周内从楼梯上摔下来五六次吧。
　　有一天，大姨把行李都收拾好了，握住我的两只手，说她带我走，去一个爸妈打不着的地方。
　　我拒绝了。
　　我说，爸妈是因为爱我，才会打我的。
　　大姨和四叔满脸愕然，到最后他俩皆暴跳如雷。
　　四叔指着我，说我是个疯子。
　　我说，是的，我是疯子，我患的病是“创伤后应激障碍”。
　　*
　　1992年，我13岁。
　　随着伤口的只增不减，平叔也意识到我正在挨我爸妈的揍。
　　一日他小心地将我拉进自个儿的房间，说，宣啊，咱们一块去区里举报他们吧。
　　他苦口婆心地劝说我。
　　我不答应，我说，爸妈他们没错啊。
　　大惊小怪。
　　*
　　92年的每一天，我都有一个小时和俞大夫交谈的时间。
　　俞大夫很有亲和力，我是一个有些认生的人，可是很快我便叫了他“哥”。
　　渐渐的，我再记不清那个暗恋的学长的样子，我也是这么和爸妈说的。
　　可是我夜里想事的时候，总会想起俞哥。
　　我那时不知道那是喜欢，我只以为我的病快好了。
　　*
　　92年末，姑姑和姑父听说我家有一位很厉害的心理医生，恰巧也有家庭教师，想将我的表弟李策送来一道疗养。
　　大姨和四叔本来是抗拒的，他们跟姑姑一家说了我被我爸妈打的事儿，可是姑姑说，阿策是她的儿子，我爸妈不会打他的。
　　四叔拗不过，答应了。
　　主要还是因为他们听说，阿策患的病和我的一样，是“创伤后应激障碍”。
　　*
　　1993年，我14岁。
　　我从小就很照顾阿策，他生了病后变得很消瘦，叫我生了怜悯，自然更是处处关照。
　　可是有一回，我为了安慰那突然蹲身发起抖来的阿策，给了他一个拥抱，又模仿着阿素从前安慰他的办法，亲了亲他的额头。
　　那一场面叫我爸看着了，他当着阿策的面，拿拳头揍我的肚子。我滚去地上，他就拿皮鞋踩我的脸。
　　他骂我“死同性恋”“变态”“恶心的疯子”。
　　后来我吐了血，一口牙都险些碎了。
　　爸那次气红了眼，揪住我的领子，要我去和我李姑父道歉。
　　李姑父当时神情很严肃，但是我知道他也觉得惶恐，因为他的手有些发抖。
　　我叫爸揪着领子，勒得喘不上来气。我忘了自己是怎么组织语言的了，只记得我跟姑父说了很多句对不起。
　　对不起，真的对不起，我是个死同性恋。
　　*
　　1994年，我15岁，我复学了，因为平叔被我爸妈发现他偷摸着给社区写关于家暴的投诉信。
　　那段时间爸妈很少打我的脸，一般都打身子。
　　我刚复学，没什么人和我玩，所以我每天都想回家，因为家里有爸妈爱我，还有阿策和俞哥。
　　可是我好像开始不满足于被爱了，
　　我也想爱人。
　　于是阿策9岁那年，我第一次挥手打了他。
　　——是为了训导，也是因为我爱他。
　　阿策没有反抗，因为我是他最喜欢的表哥，也因为我是他这疯子唯一的朋友。
　　*
　　1995年，我16岁。
　　由于阿策对于我暴力行为的纵容，我开始有些上瘾了。
　　那年我殴打了一个同班好友，因为他不听我的话，我爱他，所以我要肩负起纠正他的责任。
　　我朋友的父母报了警，审理这一校园暴力事件的警察是个年轻人，叫“黄复”。
　　他很凶，敲着警棍问我为什么做出那样的举动。
　　我说，因为我爱他。
　　他让我仔细看看我那好友身上被我打出多少伤，我说，那是爱的表现。
　　他骂我神经病，还说我没挨打，难道是因为没人爱吗？
　　我没回答。
　　后来我因为那起霸淩事件多次出入警局，他不知怎么好像盯上了我，总来找我说话。
　　又一次扯到我没挨打就是没人爱的时候。
　　我生气，脱掉校服外套给他展示伤口，说我有父母爱我。
　　他的脸色青一阵，白一阵。
　　从此他便缠上了我，回回放学都蹲守在校门处劝我报警。
　　我学他的话，说他是神经病。
　　*
　　1997年，我18岁。
　　我们家很重视成人礼，回回遇着小辈成年，一大家子都要聚在一块儿给小辈办生日宴。
　　然而那日我爸妈喝了酒，忽而就将酒瓶子冲我砸来，拳打脚踢。
　　他们瞪着眼骂我，骂他们怎么就生出我这么个恶心的同性恋，夜里梦呓竟然喊心理医生的名字！那是个男人啊！
　　他们还骂我在学校打人，把他们的脸都丢光了。
　　他们好像很委屈，一边说我不孝，一边说我丢脸，还说我克他们，说他们生了我是倒了八辈子霉。
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　　成人礼结束后不久，四叔告诉我，他替我聘请了一名律师，叫做孟羽。
　　他们告诉我，他们决定起诉我爸妈。
　　我大惊失色，说不行，我爸妈没错，他们只是因为爱我。
　　由于我的不配合，以及证据缺乏，第一次起诉以他们的败诉了结。
　　*
　　第一次起诉使得大姨、四叔与我爸妈彻底撕破了脸。
　　他们离开了鸿运饭店，却依旧没有停止搜集证据。
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　　1998年，我19岁，他们筹备了许久的二次起诉，仍旧以败诉了结。
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　　1999年，我20岁。
　　我考上了大学，在一次回家的时候，由于爸妈生意不顺，再度酗酒，我经受了此生最严重的一顿打。
　　他们冲着我的腿揍，抄起板凳砸断了我的腿骨。
　　从头上淌下的血液遮挡了我的视线，我只能凭藉拳点和各式工具带来的痛感，判断他们的位置。
　　我是在接受爸妈的爱，可是那次打得实在太狠了，求生的本能叫我拨通了四叔的电话。
　　我说不出话，给他听了近乎一个小时的殴打声响。
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　　我睁眼时，已经身处医院。大夫告诉我，我腿部落下了残疾。
　　我问那守在我身边流泪的姑姑一家以及大姨。
　　“我爸妈呢？”
　　他们说，在法庭和四叔对峙。
　　这回四叔赢了，我爸妈被送进了监狱。而接受不了此事，变得暴怒无常的我，则被大姨和姑姑们含泪送进了精神病院。
　　*
　　在那里，大夫将我十多年来的看法推翻了。
　　他们告诉我，我爸妈那样对我，并不是因为爱我，他们是在为自个儿恶性的情绪宣泄方法找藉口，而我是他们不成熟举动的牺牲品。
　　他们告诉我，我爸妈那样是家庭暴力，是暴力，不是爱。
　　我流着眼泪问他们，暴力和爱的界限在哪里。
　　他们说，当我意识到那是暴力的时候，当我只能从中感受到痛苦的时候，它就不能称是爱了。
　　*
　　我在精神病院待了一年多。
　　出院后我复学了，生活很美好。
　　没有挨打的生活很美好，即使我的脚跛了一只。
　　可是我发觉我并不快乐，我明知我爸妈错了，他们是犯罪者，可我还是对他们抱有愧疚。
　　我想，我要是早些反抗，他们是不是也会早些意识到自己身上的错？
　　我为此觉得痛苦，觉得爸妈如今人生被毁，都是我的错。
　　有时我会做噩梦，梦到自己被打。
　　有时我会想到我是个该死的同性恋。
　　有时我会想到大姨、四叔、俞哥、黄大哥、平叔失望的眼神。
　　有时我会想到那可怜的、生病的阿策，一次又一次地经受我的耳光和拳点。
　　我对不起他们。
　　我感激他们。
　　我无以为报。
　　2000年冬天，我回了镇上，却并不回饭店，而是卧倒在那冬季的铁轨上，听着那火车呜呜几声，碾过我自己。
　　我解脱了。