我可能是个渣攻(24)

　　咳咳，跑偏了。总之吧，我使出浑身解数，这人，竟然还不买账！对我的热情攻势，完全照单全推！
　　呵，男人，你成功引起了我的注意.jpg
　　有句话说嘛，要想抓住一个男人的心，首先要抓住他的胃。鄙人有不同的见解，我觉得某个不能虚的器官更重要些。
　　你看，他不就乖乖上钩了。呵，男人，果然都是这副德行。
　　我滴乖乖，真滴好痛，他倒是不虚，但信男愿一生荤素搭配，祈祷他早点虚了算了。又转念一想，也不行，那样我就抓不住他了。
　　为什么会这么喜欢他呢，为什么他对我越来越不好，我却越来越喜欢他了呢。
　　这完全背离了初衷啊。
　　他第一次和我分手的时候，我什么都不敢说。我觉得我做错了事，惹得他都气哭了。那是我唯一一次见到他哭，算上后来，也是仅此一次。排除他向我求婚，眼眶里半落不落的那样。
　　当下我又害怕，又难过，不住地在心里问：干嘛啊，我不就矫情了一句嘛，至于动那么大的肝火吗。
　　越想越委屈，我哭得比他都狠，又不敢发出声音烦他，一晚上都想不明白。
　　那时候我并不知道，老公只是想妈妈了而已。如果我知道，我会抱住他，会让他依偎在我怀里，会温柔地摸着他的头发，会和他说他真的已经做得很好了。
　　顺便一提，那会儿我已经不拉了，好了，没必要吃药了。而且蒙脱石散，真的像喝水泥，谁喝谁知道，儿童装的也是草莓味的水泥！
　　我都这么大了，完全能照顾好自己，可显然他以为我不行，认为我是个大麻烦。那我就做给他看，改掉那些让他心烦的小毛病，安安分分地过日子。
　　这样的日子，过了有多久呢，好久好久好久。我每天都在想他，见得到他的时候，见不到他的时候。
　　一放假，他就像音信隔绝了一样，群里很少回消息，朋友圈更是半个屁都不放。我好想他，想抱住他，想他抱住我。
　　他看了我一眼，我无法再忍耐了，他看了我一眼，他知道我都有乖乖改好了吗。他会抱住我吗。
　　他推开了我。对不起，我又哭了，我很脆弱，我的确是个麻烦精。
　　可先倒下的是他。我去医院看他了，我受不了，我真的受不了看到他那个样子，我的心都要碎了。可他看到我哭会烦的，我就跑远了点哭。
　　其实他也需要别人照顾的呀，我也可以照顾他呀，我先不哭，再照顾他。
　　好吧，我承认那句话有一定道理，胃好像是挺重要的。他吃着火锅没唱歌，突然就握住了我的手。
　　事后我查了下，原话是张爱玲说的，立刻下单全集。头昏脑涨，晕字，呜呜呜。
　　这一次，他明显改变了好多，他说他爱我，我也相信他爱我。我不是感受不出来，他那些敏感自卑的小情绪，可我也在很努力地告诉他，我一点都不介意他介意的那些事啊。
　　我不介意，我妈不介意，为什么还是不能好好地在一起呢？
　　混蛋，真是个混蛋，自以为是的混蛋。我每天眼睛一闭一睁，全是这个混蛋。
　　我好痛苦，上一次我没有这么痛苦。因为我知道我做错了事，只要我改正，就有机会被原谅。可这次，我到底做错了什么啊。
　　也许爱情都是有保质期的，他对我的感情过期了，变质了，我挽回不了。
　　放任自流，我也是，他也是。
　　但他不能流去曾经想踩到我身上的河里吧！他妈的！那算怎么回事啊！
　　你们两个1凑一起干屁啊！
　　不行，我要疯了，我一联想到字面意义的这俩字，不论谁上谁下，我都要疯了。我打了他，他老老实实地站着让我打，这个混蛋，真的好过分。
　　连我名正言顺的出气，都好像成了无理取闹的撒泼。
　　酒精帮助我麻痹痛觉，可惜，不足以让我忘却伤口。我喝不醉，喝一晚上，依旧能清醒地背出圆周率小数点后二十位。我连干巴巴的数字都忘不了，怎么忘掉记忆里那么鲜活的人。
　　他好凶，他第一次对我这么凶，他看我的眼神里好像藏了把刀一样。
　　他以为我吸毒了……不是……这都哪儿跟哪儿啊……
　　莫名其妙，我至于那么堕落吗……别握着我的……唔……
　　他的胸膛贴着我的后背，他的下巴抵着我的头顶，他的气息萦绕在我四周，他的声音回响在我耳边，他的手触碰着我……即使不是那么个地方吧，但一切，恍如从前。
　　我们又重新在一起了。他决定要看着我，管着我，防止我走岔路。
　　我等他再自信一点，再聪明一点，再告诉他，我离了他也能活，但他最好和我过一辈子。
　　他上哪找比我还好的人啊？珍惜吧！混蛋！
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　　受视角，画风突变，可能有点虐。